那天去看了刺猬的现场演出，high到不行，没得说鼓手小姑娘真的是很牛的，爆发力相当猛，以至于我都说不出别的形容词了，另外的特点是，主唱口水如雨下，水瓶座的bass手转身蹲下的性感露底和很嗲的眼神让人念念不忘。场子小了点，有些观众也不对，这是一点遗憾。

歌单上的第9首，名曰 白日梦蓝。

待到没有时间，就不是无处诉说的问题了。

最近饥渴的想看片子，觉得那些时间里的黑暗和寂静让人安心的没必要选择。改天我要来写写分别有些什么感想，而此刻我想说，一边是尼采对自我的高谈阔论，一边是叔本华的悲观世界，两个一起看，和抑郁抗争到底！谁让我星座里月亮天蝎，谁让我夺劫，谁让我先知先觉，谁让我没事就花钱买东西。哎。莫名的郁闷让人更郁闷，阶段性不开心开始了，而我已经不再年轻。不在选择中浪费时间了，我必须写点神经病文字来充实blog了，综上。

仿佛很久没来好好的写点什么了，反正内向+实感+情感+判断的人格为我带来了新鲜的探索元素，然而转瞬也使我感到低落和挫败，就那么迅猛的，以我不可抵挡的姿态暗涌过来，以为分一点心思去招架我便还能优雅，实质上最初的相信就已经暗示了这纠结的发生。然而这是说来风平浪静的事吧，我和dan说的正好相反，我总不经意的就在生活中发挥着“多愁善感”的性格，往往在blog却体现着如此自我审视而又理智的言谈。这种本末倒置，到底是好还是不好呢？就像热爱着的床头书，你总能晚上读到那些清冷的事实，那些不愿意渗透的延伸，虽然言为心声是如此的贴切，但也让人觉得难受，仿佛是看到了无法修改生命的悲哀。有的人大约会更加勇敢，而我或许再一次感到害怕，不管人处于悲观又或者乐观，其实我明白生命的延续只是一个自我证明的穷途。人大约都不会说，这便是穷途末路，于是隐忍、看淡，自我的强大才是最最实在的，也是首要的吧。

突然有天觉悟到，我们都应该粗矿一点过活，过于敏感的思量有的没的并不具备意义。我那些细腻的内心戏，什么时候才会为一个正确的选择打上关键的响指呢？就用机智与陈腐告别，让内心粗糙得像一首美妙的诗吧。毕竟，春天是很短的，赏味也总有期限。

我总是来不及在新一次放空、沉淀、丰盛前放空掉一切，每一次的好好记录，都是为了害怕遗忘而不是真正的诉说。而每一个夜会也各有不同姿态，马路上的徘徊，公园椅子上一只点燃的烟头。周日恐慌周一易躁，巧克力不经咀嚼早已吃完，而我总不承认自己嗜甜，太快太急空洞见底。今天的结论是，什么样的照片反映什么样的情绪诉求，我爱拍门窗，当我真诚的轨迹不被察觉，我想我该理解为遇人不淑，与人与己人各有高贵，要是还是不被理解，那我就懒得去解释了。接下来，必须做更有建设性的事。