双休日都出去玩的结果是，发现现在很容易累。妈妈说我不知道在忙些什么，其实如果宅在家里，大概可以看掉一些片，悠闲的打个瞌睡。但是一到五过于的宅了，宅在公司宅在家，宅在回家路上，所以周末一有活动我就立刻决定去参加，其实很迷茫，我不知道我是不是太贪心了。偶尔用老年人的生活节奏善待自己，可能也是不错的。希望忙碌快点结束，夏天快要到了。最近时常深夜耳根滚烫，有人在说我坏话吗？哼哼！

最近也没怎么读书，在看得《一把雨伞给这天用》速度缓慢，特别喜欢心理描写的那些语句，有一段说：“事实上，我越来越不想说话，这让我有点害怕，因为我不知道我这辈子这么多沉默的时刻是否还算正常。我近来想到，该寄给我认识及认识我的人一份沉默时刻表。星期一和星期二会是一直沉默，星期三和星期四只有早上一直沉默，下午则是宽松性沉默，也就是可以短暂交谈和短暂通电话。只有星期五和星期六，我会愿意说三道四，不过也是十一点以后。星期天则是绝对沉默。”

……联想到自己，感觉累的时候就想自闭了之，不用去解说内心独白。谁都有个伤风感冒，似乎很好理解，但是肯定不会比同时牙痛的巧合来的更同病相连了，关键的是，这世上心有灵犀的人与事越来越少了。

那么，仍然要为生活争取，也仍然要知足。分裂开来，就不矛盾了。

    先留下位子，有空来写文字的。。。

  先留下位子，有空来写文字的。。。

     过年那阵子这片儿叫得很火，我琢磨着从网上下载来看，不知道会有怎样的精彩，后来买了这部所谓的禁片。倒是没有觉得做爱的镜头有多狂野，甚至黑呀呀的屏幕上只渗透出疼痛的心声，或许这也算是青春残酷物语的一个片子，但是令我印象深刻的画面是他们的一夜长谈，是余虹的日记独白，是李缇蓄意跳楼的平静姿态，还有我对周伟的种种不能理解。

      事隔多日又和朋友聊起，我觉得这是能让人找到共鸣的某种感觉，厚重并且彼此困顿，这种需要不是索取，是另一种悲伤的认识，好像主人公想要表达内心，她自知那“强烈一些”生活的标尺。

      李缇这个角色的出现，仿佛命中注定是有关转折，她改变了余虹孤独一人的境况，她把周伟带来了她的身边，她们就像姐妹花一样彼此没有秘密，然而也是她李缇和周伟微妙的好上了，并双双远走他国。她是坚定而隐忍的，她比余虹更敏感更压抑，她失去了最好的朋友也没有真正得到过那个男人，当得知他就要离开，骄傲的她宁愿先一步离开世间，微笑的向后一仰，看似坦然无畏，其实内心的苦痛是巨大的。然而这几乎是她唯一要做的了，除了压抑不能索要什么，便求一死给自己了断。对于周伟，李缇是不舍并依赖的，但没有任何的悔恨，深信不疑。剪发、跳楼这一节的意境渲染实在很棒，一切都象微醉的夕阳，本该柔情似水或者平淡过渡，而一个跃身的刹那跌落，比预感要发生的快了许多，如此干脆而没有拖沓，无声无息地奏起热烈惨淡的悲曲。我在看到影片的这一刻理解了这个可怜的姑娘，我喜欢影片的这一段。爱与不爱，没有对错。那应该是每个人自己的权利。

      从不经世事到走向社会，青春年少的男女以彼此认定的“壮烈”的方式寻求肯定，迷茫，孤独，于是越发的无所适从，因为一直以来都未从甘苦中学会成长，实则人人都不想成长。就好像我会忽视分析李缇寻死的生命价值，是因为好像从内心来说，认定感情大过一切，既然无法彼此得到，那么活着也失去意义。其实我知道这是很幼稚的想法，我承认。电影毕竟是电影，戏剧化的矛盾冲突若真的发生在现实，你会怎么办？我想说我不知道，人的成熟是必然要有所担当的，是同时看到他人与自己的苦难而勇于面对。

      也正因为如此，我不知道影片里的几年以后，周伟回到了重庆、结婚，再而辗转的去寻找余虹，出于何种的心态。他们有爱，他们互相怀恨。小心翼翼，仿佛知道再次相聚前的那些苦难是上天安排的折磨，胆怯激烈，不敢直视时间带来的彼此空白。他们的内心依然有彼此的身影，却随着时代的改变早已膨胀地可以去适合任何一个外人。这一切仿佛是注定的黯然，就像总有一天要承认，这世界上没有专署的事情，一切都会改变。然而然而，就没有了然而。

      余虹凌乱的头发、忧伤的眼神，心声独白的日记碎语让人深感同情。我本不想用同情来描述我的这种感情，但是影片最后周伟的离开，更加重了余虹这个人物的一种绝望，也或许这样的结局是导演留给大家的一种空白，每个人可以有自己的猜测。而在我看来，她的勇敢坚定，自我表达，周伟懂得了多少？她倔强、自我，她在感情里需索无度不懂控制，看似毁灭的感情再次出现，她又开始点燃了希望，我多么想说，他们的感情是无法对等的。可是，感情从来就是无法对等的，也是不该去彼此计较衡量的，大多数的时候要想，也不是对方够不够爱你的问题，也会有你到底能接收到多少爱的问题。有时候错误的相遇，只是命中注定的纠结。

    我愿意相信，他最后的故意离开象是某种无法开口的表达，如果表达一定要有个方式，方式又显得过于的热烈而改变了初衷，并且这种曾经以为还将热烈的身体，显然再也无法自然的热烈起来。他们各自懂得了很多。可能，时过境迁，他们已经不再能彼此强势需索却都无心伤害，那么相见，拥抱，带着类似自我惩罚的借口转身离开，或许是一种好的结局。他们这才是对过去做了个深刻的告别。还要有点时间，各自遗忘。

    但愿爱梦幻的女孩都能遇到懂得她的人，但愿她的每一种表达都给予了对的人。

      余虹的日记（摘自《颐和园》）

• 如果不是在一种理想中来考察我的生活，那么生活的平庸将使我痛苦不堪。而在我怀有这种念头的时候，我们碰见了，你走进了我的生活，你是我最优雅的朋友，这并不困难，因为一看到你我就知道了，你和我站在世界的同一边。更何况，我们还有那一次彻夜的长谈。但是，我们的关系里拥有不纯之处，它不能以愉快和不愉快而论，我只想生活得强烈一些，这个态度在你和我的关系里再明显不过了。因为有些时候，情况显然是我把自己的心强加于你了。欲望受到侵蚀，行动定要受阻，就是在爱情里我也体会到这一点，根本不存在出路，只存在幻想，幻想——这致命的东西。

• 他的确是我一直在心里想遇见的那个人，好象我一直在等待着他的出现，等待跟他相遇，在今天，愿望变成眼前的现实，可是我又害怕这个人的出现，因为我害怕随之而来的危险，但是就现在而言，我还没有害怕到不敢有所行动的程度，因为在心底里，他是值得我信赖的。

• 今天我翻开影集，看到周伟的照片，我的心居然又在剧烈的跳动，看他一眼，又是眼泪。凝视着这张脸，我问我自己，从这么坦然直率、堂堂正正、坚决正直的脸上，我们看不到一丝可疑的阴影。为什么无论这个人对我说过些什么、做过些什么，我都不深加计较，心总是又向着他。表面上始终是我在追求他，渴望他，但是我的心理地位并不低啊。甚至有些时候比他还聪明。回忆里流出的是眼泪，我继续容忍下去。今天是星期六，我又完蛋了，晚上除了去找他，根本不可能做别的事情。他有妻子，妻子在外地读书，我们在卡拉OK认识的，我猜，他和我陷于相同处境，孤离，没有目标。一个懂法律的同事告诉我，这类事情不违法，但不道德。什么是道德？两个人在一起，我觉得这才是道德。我和他彼此熟悉，我和他彼此身体熟悉的时候，我对他放心，从而对成功怀有勇气。而我的脑袋完全被和他做爱这件事充斥着，简直没有别的余地，可是我十分肯定的知道，我对他的热情不会持续很久，我知道自己可以和他接吻，但并不可能为他停留。

• 人其实是愿意孤独的，人也是愿意死的。要不然为什么偏偏与最心爱的人作对，为何对眼前的一切漠然，而去注目永不可及的事物呢？

• 每个人都只应该珍视这眼前的生活，这句话是对的。而我觉得，这是在没有爱情发生时，一个人安慰她自己的话。一旦爱情出现，她的生活就会失去平衡。而真正的爱情，恰恰就是在孤单和痛苦时才会出现。